September.27.G

最初的时候，我就表示了我的心情。我不喜欢沦陷在网游里的男生。

你漠视了。因为你喜欢。

你开始忽略其他的所有事。在你网游的时候，真实的世界是不存在的，我们的生活我们的家甚至我都是不存在的。你说你太入神，你看不见听不见。于是，我独自经营我们的生活我们的家我自己照顾自己我不再试图在你网游的时候跟你说话。

我从一开始的愤怒与吵闹中安静沉淀了下来，因为我的愤怒与吵闹，你漠视了。我的愤怒和吵闹没有用。所以也没有必要继续。

你继续你的网游世界，你和你的战友们鏖战，你跟他们聊天，你跟他们笑着聊天，你听不见我跟你说话，你看不见我的辛苦和寂寞。

我安静了，因为我在一个人伤心。

当你发现我不做声了的时候往往是你今天的副本结束的时候。你依旧漠视。你说，这么小的时值得这样摆脸色么。

我为什么不索性离开你呢。我第一次这么认认真真全心全意地爱一个人，如果我放弃了，我还怎么相信爱情。我又为什么不索性弃了爱情呢？这是爱情么？我一个人辛苦经营的是爱情么？

我绝望了。

你说，你回来我就不玩游戏了，我好好陪你。我回来了。你依旧。你说，我不是陪着你么。原来你所谓的陪就是和我呆在一坐房子里。

我想要的生活不是这样的，如果你不想给，为什么不干脆放我走。

对你网游这件事，我从一开始的愤怒吵闹到后来的安静伤心到现在的无奈绝望，一路走过来，谢谢你从头到尾的漠视。我不再依赖我爱的人，我自己照顾自己，我也能自己照顾家。这样的我，便宜了你。你配得起么？

都是头像的错，哭。所以我一直在哭。

我今年24。七月和八月依旧有暑假可以任我逍遥法外。

曾经的七月八月，我躲在空调房里，吃着爸爸给批发的棒冰，隔着窗户玻璃听蝉鸣，看太阳炽热的光。

现在的七月八月，一日三餐我洗手做羹汤，拿着拖把在房子里到处张扬，生活的细枝末节一个人扛。

没有妈妈准备的美味三餐，没有爸爸下班带回来的各种零食，没有妈妈洗好晒好带着妈妈爱用的洗衣粉香味的干净衣服，没有从爸爸酒瓶里抢来的半杯啤酒……

但是，我却不是一个人在生活。

和我一起生活的那个人，是一个让我想跟他过完下半生的人。我愿意做他的童佳倩。

我不要车不要房不要钻戒。跟他在一起的时候我说过：“我什么都不图，我就图你对我的关心呵护。”为这个，我被很多人嘲笑。妈妈总骂我傻，说这么快定下来做什么，你有那么好的未来，做什么这么草率。我不听她的话。她单位的一个哥哥那天教育了我一个多小时，跟我聊生活聊现实，最后我说：“每个人都有自己的生活方式，不过一过，怎么知道不是自己想要的。”他最后无奈地对妈妈笑笑说：“阿姨，你丫头属于那种刚出校门还很纯真相信爱情的人。”

可是，我也没那么好。我的脾气很坏。一有不顺我心的事，我就板脸，甚至怒火中烧。但是，我绝对不是个蛮不讲理的人，相反的，凡事都讲求一个公平合理，我觉得我不是一个无理取闹、过分的人，真的。

我的他，我坚信能与他白首到老，因为我坚信他的善良与沉稳。可是生活不是每一天都美好，没有人一直幸福，当然也没有人一直不幸。

我们在一起一年了，一天24小时在一起。我们总开玩笑地说，我们这一年顶别人三年。

我不想相信细节打败爱情，可是柴米油盐酱醋茶，一切的细微，一道道的裂痕。互相的不理解，互相的责怪，互相的伤害。破镜重圆，那也是破镜了。我的脑子里总是刻着他那些伤人的话冷漠的举动，和我铭记的那些美好水火难容。我想，我的人生还很长很长，我的生活才刚刚启程。我却如此悲伤如此害怕，为什么呢？

他说：“你现在心理肯定有问题，为什么不看开一点呢？”

嗯，我知道，我看不开。关于他的任何事我都看不开。我不愿意看见他一天十多个小时对着电脑网游。为此我想尽办法，让他帮我洗菜淘米，让他洗碗，求他陪我看电影。一开始他很排斥，他说：“这些事你以前都是自己做的。”

嗯，我也知道。以前我淘米择菜洗碗打扫卫生全套包。可是他没有想过，在他对着电脑网游的时候，我一个人在厨房手忙脚乱时的心情。也许他永远不会明白一个人流着泪做饭的孤单难过吧。

早晨七点到下午五点半，这一年的工作我很累，又突然有家庭的担子压在肩上，半年，我瘦了十多斤。回家跟妈妈抱怨，她只说我活该，不听她的话。可是我知道妈妈有多心疼我，长假回家的时候她想尽办法买好吃的菜给我补。

可是我的他，绝对不是一个坏人。只是，男生都不会细致地去体会女生的心情吧。况且我敏感又脆弱。我每天都奢求他能对我好一点再好一点。同事有时候劝我：“知足常乐，他对你也不错。”

嗯，我知道。我一喊他，只要不是在一条龙副本他肯定会来到我身边。三伏天大中午，让他帮我去小区门口拿快递他也一句怨言都没有。只要我真心喜欢的东西，不管多贵他一定会买给我。一百五十块钱的手机充值卡，他一定给我一百自己五十。超市菜场去买菜，一定让我自己挑喜欢吃的买，他说他无所谓，虽然做出来他又嫌这嫌那很不讨喜。他说他很爱我，没有我会死掉。我知道这是哄人的话，但是我想我相信前半句。他爱我，只是不是爱得那么细致入微。我爱他，爱得尽心尽力。

我今年24岁，不是每天都开心，但也不是每天都伤心。

我要照顾两个人的生活起居，没有爸爸妈妈在身边，可是我把两个人都照顾得不错，为此我挺自豪。我们吵架流眼泪，我们也甜蜜地拥抱。

我今年24岁，已经工作一年，七八月的暑假，没有了象牙塔，我在烈日下。

但是我知道，这就是生活。

我在慢慢学着长大。

又或许，我已经长大。

今天是七月一号，不平凡的一天。是党的生日；也是我在高淳的“最后”一天。当然后者是没有前者万分之一重要的。举国在为党唱红歌，可是没有一个人为我唱骊歌。

工作后的第一个暑假，来的万分煎熬人心。最终，10班的语文还是没有创造奇迹，8班和11班的生物倒是表现得不错。这点让我万分郁闷，我的专业是语文，为什么结果却本末倒置？！6月30日，淅淅沥沥地小雨中，我布置了暑期语文作业，并正式开始了我的暑假生活。

暑期是要回镇江的。原定是2号，后来改成3号。因为妈妈说让我放假前买点东西去看看男友的母亲，以示礼貌。我才想起来，这学期都没有去过乡下看望她，的确很过分。之前可以说工作真的很忙，实在没时间和精力去看望她，可是现在漫长的暑假来了，再不去，实在不应该。我答应了，于是1、2、3号的安排也敲定。

1号，早就和叶叶约好的，陪她吃饭逛街。2号，去乡下看望男友的母亲。3号上午回镇江。

可是计划永远赶不上变化……

其实今天我很开心的。和叶叶在悠闲美地吃了丰盛的午餐，之后在百货商场试了一条很美的裙子，虽然最终因为太贵而没舍得买下，之后又去肯德基喝了下午茶，又去元祖吃了雪露。我真的很开心。

他说好今天晚上带我去吃火锅的，他昨天说在我离开高淳之前一定圆上我想吃顿火锅的梦想。

下午4点多钟，逛完街，叶叶邀请我去她家玩，我拒绝了，因为我说，老师说今晚请我吃火锅我得早点回去。我回家了，他在游戏，和他分享了雪露，他说不是他喜欢的东西，我有点失望，因为怕放在包里它破掉，我是一路捧回来的……

我回到卧室，上网帮叶叶淘了耳机和夹板。等到六点多钟，学生QQ问我，老师你怎么还不吃晚饭。我说，还早，老师不饿……

六点半，他过来喊我，说有没有做饭。我说没有，你昨天说好今天请我吃饭的。他说那去下面随便吃点什么吧。我有点生气。到了楼下，我还是气鼓鼓的，他哄我，说是因为火锅在生气么？他说他约好和人晚上打副本，不能爽约。我知道，我的表情彻底垮了，脸肯定挂得难看。我不想没两天就离开这里了还跟他吵架，可是我高兴不起来。

去了常去的大排档，他让我自己点菜，我转了一圈，也没瞧见自己爱吃的菜，我说我不想吃这个，想吃小馄饨，他骂我不懂事，都进来了，还能再出去？对不对得起老板啊？我没说什么，点了常吃的鲢鱼烧豆腐，尽管现在听到这个菜名就想吐。他知道我点的菜后又说，早知道点这个菜就不出来了，直接打电话给老板让他送外卖……等菜的期间，我没有和他说一句话……嘴里一直苦苦的，我怕一说话自己就要哭……

最终还是端了菜回家吃的。菜刚放桌上，他就开始了训斥。

“你脸挂着给谁看啊，我又不欠你什么！我又没说好今天晚上带你去吃火锅！至于么！不是带你下饭店了么！”

“说挂脸就挂脸，谁不会发脾气啊！你今天做了什么事啊，一回来我说带你出去吃，你还这幅样子。在外面给别人看了好看是吧？！”

“没两天要走了，我实在不想跟你吵架！大不了暑假各过各的，你我互不相干！”

“我待会打电话给我妈，明天别下去了！！”

他给自己拿了筷子，吃了饭。我坐在餐桌边，喝了一杯早晨泡的首乌茶，看着他训斥我时一脸高傲而嫌恶的表情，大口大口吃饭的动作，一句话也没说。

现在是九点钟，我收拾了自己的东西，洗了澡，等着十点多钟好睡觉，闹钟调了明天早上六点半，为了赶早上七点二十去镇江的车。肚子一点也不饿，因为不想吃鲢鱼烧豆腐，再饿也不想吃，不想吃这样背景的一顿饭……

我的人走了，还会回来，因为这里有我7年10班的51个孩子，有我的工作，有我的责任。

我的心走了，就再也不会回来了，这里有什么好留恋？那个还在副本，还在和并不认识的网友并肩鏖战的老师吗？那个可以一脸高傲随意训斥我却不从自己的行为里找原因的老师吗？那个绝不对陌生人爽约却随意敷衍我的老师吗？

我不吃这顿饭，不是跟他赌气。打下以上这些文字的时候，我的心情很平静，不哭也不闹~

因为这件事，我的行程有了改变，明天没有办法下乡去看阿姨了，所以我会坐明天上午7点20的车回镇江，明天是周六，妈妈休息。要带回家的行李也都收拾好了。收拾行李的时候发现，这所房子里，我的东西其实是屈指可数的，要走，很简单……

我以为反正我就是个没心没肺的人 也不会难过也不会伤心 顶多心情抑郁度过为期一周的情绪低落期 然后该干嘛就干嘛 还是乐乐呵呵做自己该做的事

这次不行了

多少年没有这样掉过泪了 觉得不哭出来 胸口就要被压碎了 觉得不哭出声音 就没办法呼吸了

这次就是这样的结果

张小青在2010年2月对祁杰再次告白 再次失败 这次的失败比上次更加让自己心痛

我那么喜欢你 你真的不能稍微为我动一下心么 如此低声下气 也是枉然...

我突然能理解王璇为什么只要经过和朱溧走过的路就会掉眼泪了 因为那种心情就好像 不掉泪就不能活下去一般 只有痛哭一场 才能把那种压迫般的悲伤释放出来

要嘲笑的尽管来吧...

今天是9月29号 明天我将要离开这个我生活了一个月的小县城

这里有我最爱的人

世上为什么要有分离这件事？

他们一遍又一遍地问我什么时候走 几点走 听到这样的问题 我的心总是有点疼

班里的学生没有把我当老师对待的 我不知道这是我的成功还是失败

短短的一个月 我得到什么又失去什么

班上56个人 我依旧有几个搞不清名字 搞得清名字的那些又有一些没有说过几句话

班里第一个我能叫得上名字的是最后一排的谷颖嘉 开始以为是女生 上课时老师叫他起来回答问题 我一愣 原来是男生 他开口 我再楞 声音简直和汤洋一模一样 我微笑 兄弟 缘分呐

然后第二个是谁呢 是杨一 我看到他的脸 呆了 好像潘宁啊 心抖抖 不敢跟他说话 不敢靠近他 还好还好 他也不是个外向的人 所以接触不是很多 但是想有一张他的照片...嘻嘻...至今未成功...神呐 你听到了么 难道杨一小朋友的出现就是你对我高三直至大二那段梦魇的补偿？ 神呐 我挺喜欢这个补偿的 感谢您 阿门 所以 给我一张他的照片吧~

然后我陆陆续续认识班上的人 然后有一天留给他们我的号码 然后开始有学生找我 然后熟悉了很多 然后电话费暴涨 当然幸福的感觉也正比例上涨

我记得：和我分享秘密的杨磊（虽然那个秘密我说漏嘴了） 笑的灿烂的牙膏管璐洁（高露洁） 亲吻狂人潘一（一一 你说送我的那个杯子呢）  总是文文静静的刘玉芳、夏丽、孔文洁、赵艺、张苇（啊~好长一段啊） 头发很长很长的韩煦（头发被我摸过了 嘻嘻） “帅哥”孙蔚佳（呦~爷~要记得我哦） 聒噪的夏婷婷和她的小同桌不爱吃饭的杨蕾（聒噪不是罪...） 我可爱啰嗦的弟弟赵楠还有被他摧残的谷中宝（小宝 勇敢地反抗吧） 和我一样热爱火影的袁根福（阿福 我们一起带佐助回家吧...） 一副傻傻却明明刁钻地出很难算的24点题目给我做的杨凡（我不在的时候 你都占着我的柯南了吧？！） 说女孩子只要微笑都是漂亮的小哥孔春明（明明有时候也很聒噪...） 古灵精怪的朱承胜（朱朱话多欺负人） 被朱朱骚扰的丁志燕和陶佩莹（你们的反抗要一直进行下去 扁死他！） 被杨磊折磨的安静青年黄昭培小朋友（昭培 字 好好写...） 常常碰面却一碰面我就叫不上名字的宋文祥（对不起 是我笨 我承认）数学课代表高大魁梧的赵达（找打？！我绝对不是来找打的！） 啰嗦聒噪完全不把我放在眼里的徐德华和周超华（真想踢你们一脚啊 难解我心头之恨） 班长长的好像维尼熊的孙仕（别打我 我很喜欢维尼的）还有他的小同桌韦文杰（模样有点搞不清楚...我承认...我笨...） 还有睫毛很黑很长很卷很翘的吴红云（别怀疑 我没记错） 同样聒噪起来就无法停下的周丽萍和陈淑婷（聒噪无罪...） 看到我就像看到鬼一样的陈佩华（至今不明白为什么）……啊...一下列了好多 还有好多没列出来的 原谅我！我大脑有点短路了！

为什么要分别呢

他们说老师你走了还会回来么 老师你实习结束会去哪里当老师 老师你会记得我们么 老师你来我们这边当老师吧 老师你别走了

我笑笑 留这边你养我？

和孩子们一起大笑...

以后 谁说的准呢

我跟他们说 我会回来看你们的 我会永远记得你们的 多无力的承诺啊 承诺是因为没把握 我知道 我说不出我们可能永远不会再见面的话语 多残酷啊

离别的时候 我不会掉眼泪 我也不会让他们掉眼泪...

我要他们只记得我的笑 别看见我的泪...

 

昨天梦见了戎帅  明明很久没有想起过这个人了 可是昨天居然又梦见了

情节我记不清 醒来的时候 看陌生的天花板 恍恍惚惚 6点钟的闹铃叫得我头疼 可是抬不起手去关

脑子里盘旋着梦里我对他说的那句话：“你不是从前的那个戎帅了...”

多无力的悲伤啊

还是害怕夜深人静时候想起你

还是害怕突然听见你的消息

我的优柔寡断已经到了不可自拔的地步了...

如是而已啊...

盼了很久的52话终于出来了

本来以为七七找到元晴 结局就定了的 可是没有 元晴一副释然的表情 可是我明知道他说不爱七七那是谎言 还是心疼地想流眼泪

七七哭着笑着 呐呐地听着元晴说：“高桥 我现在有别的喜欢的女人 我已经不喜欢你了 对不起 这样说就会满足？”多残忍的谎言呐 元晴 你怎么舍得对七七说出这些话

以为他想漂亮地结束 七七只是笑着说 自己能做的只有一件事 那就漂亮地结束吧 我们结束吧

元晴说他最喜欢的就是高中那段生活 因为有七七 他过的非常幸福开心 他说：“高桥，记忆是活着的呦，也会成长，所以感到寂寞的话就闭上双眼，这样的话不论何时都能相见，再见。”

感到寂寞的话旧闭上双眼 总有一天变成回忆的那日将会到来

真的变成回忆了么？我们的存在？我们的爱？

为什么要有哪些谎言呢？我们的爱。

明明爱的那么真切 明明爱的那么甜蜜又悲伤 明明……

可是 就是无法走到一起

结局已经不重要了 七七和竹内还是七七和元晴还是元晴和山本 无所谓了 真的 就这样爱下去 恨下去 幸福下去 悲伤下去吧 这些绵绵的痛抽得心生疼生疼 也许这就是爱情吧 不再因为年少而轻率

也许像元晴以为的 放手才能够永远得到 即便是在回忆里 回忆是活的 只要闭上双眼 任何时候都能相见

多么心酸的话啊

元晴 七七啊

在一起真的不可以么？

 

 

 

 

宿舍下面贴了通告 要求大四在今天下午五点之前全部离开宿舍 我们说笑 如果不离开还把他们扣留起来啊 然后呵呵傻笑 都不知道 原来今天开始我们就是学校最年长的“旧人”了 新人来了一拨又一拨 转眼间我们也成为那最容易让人忘却的大四学生了

其实心里并没有太大波澜 更多的是无奈 然后轻轻地叹口气 抬头看看天 灰蒙蒙的一片 闷热的六月 仿佛就快要下雨的样子 但就是落不下一滴 好像我们干涸的心 枯竭的青春 已经没有多余的力气流感伤的眼泪 

我们思考更多的是 来年的今天 我们该怎么搬走我们的家当 这杂乱地堆在书桌上的书 柜子里一叠又一叠乱七八糟的衣服 还有那些伴随我大学四年的生活用品 我们说是不是应该开辆公交车过来接才够 然后又是呵呵傻笑 除了傻笑还能用什么表情面对这所谓的成长所谓的离别所谓的青春散场？

博客很久没有更新 我总是想不起来要过来写东西 更多的时候会在自己的空间写东西 和朋友一起分享 但可惜周围写博的朋友不多 上次丁丁让我去弄校内 我说习惯空间了 怎么说自己都属于那种脱离大部队的人类 与时代脱节 总是跟不上大家的节拍 嘛~ 其实也不像跟上 我在自己小小的世界独自欣喜悲伤 日子过的平淡但是充实 大学四年没有花很多时间跟以前的朋友联系 我的时间呢？我的时间呢？我的时间呢？！

睡觉 仿佛要把这辈子的觉全部睡完一样 一天当中 睡着的时间要远远大于清醒的时间

看电影 各类题材 经典的肥皂的商业的 世界各地的 看完每一部 只要是喜欢的 都会心心念念思考很久

听音乐 很少听中文 上次麻团问我觉得什么样的歌才算好歌 我想了一下 能让你心动的就是好歌 这几年我听过很多好歌 差不多心动出心肌炎了

看书 看了很多外国小说 偏爱意识流的小说 因为自己的思维跳跃 也就喜欢那种看似没有理由没有情节的跳跃 然后发着呆思考人生与现实 心情剧烈起伏 濒临崩溃的边缘 更多时候沉默思考 应该说什么呢 自己是个不善于把全部思想和盘托出的人 自己想了很多 但并不愿意全部说出来 埋在心里 期待着有一天它长成一棵参天大树

四年 我得到很多 失去很多 有时开心有时伤心 更多时候面无表情 波澜不惊 有时候话很多 有时候嘴巴一闭上就怎么都不愿意张开 这就是我的生活 渐渐学会用沉默面对现实的残酷

散场总是给人很多遐想 想想过去 毕竟那些曾是真实 未来那么虚幻 期待会变成失望 失望会变成绝望 还是不多想为妙 所以更多时候在怀念 却忘记了怀念容易让人苍老 不知不觉间 我们苍老了 大四了 很快便会散场了

没什么 大家各自的人生道路 好好珍惜 期待着我们的青春散场

再见 那些昔日的学长学姐

人生的轮回不会停下 木马还在旋转 我站到了你昔日停驻的位置 风景新鲜：风和日丽又大雨倾盆……

 

快要回家了

回家之后要养一条狗 毛毛死了之后家里再没有养过狗狗 凌晨再没有吧嗒吧嗒的脚步声在院子里来来回回吵闹不歇了 那多寂寞 毛毛不见很久了 只是这很久的时间我并不一直在家 只是今天忽然想起来 多寂寞多寂寞呀 我的毛毛有不输给凶猛警犬的体型 有漂亮的毛色 强壮的四肢 厚厚的耳朵直直地立着 总是精力充沛地到处跑 粗壮的尾巴总是欢快地摇着 厚实的脚掌踩在水泥地上吧嗒吧嗒地响 无时不刻地吵吵闹闹

没有它多寂寞啊

因为毛毛太过漂亮 所以我不会再养德国黑贝 因为它肯定不会有毛毛那么漂亮 我不能保证自己不会偏心地在心里拿它和漂亮的毛毛比较

我要养一只拉布拉多寻回犬 像小Q一样聪明可爱 我给它起一个同样可爱的名字 叫蛋挞 我会因为对蛋挞无休止的爱而更爱它

蛋挞蛋挞 我对你的爱不能停歇 如果有一天我遇见一个同样叫蛋挞的人 恐怕也会爱上他 没有原因 只是他叫蛋挞 有一点和你一样 名字

我爱毛毛 但是它不能和蛋挞相提并论 它不如蛋挞 尽管我已经很爱它

蛋挞蛋挞 听见我的爱了么？

今天买了一本小本子

乳白色的封面 有一只偷吃蜂蜜的小熊躲在角落 有棕色的圆体字母写着honey bear 很可爱 里面是纯白的纸张 没有横线格子 用细细的丝线装订着

不知道自己买了那么多大大小小的本子堆在那边有什么用 但还是乐此不疲地出入于文具店 看到漂亮的本子都舍不得放下 喜欢简约的风格 到了不可自拔的地步 想象自己用漂亮颜色的笔在上面用漂亮的字体记下那些某一刻我觉得需要铭记的东西 也许回头时会懊恼自己为什么要记录这些东西 又也许会庆幸 啊~还好记下来了 总之 这些漂亮的本子会是我人生特别的存在 它们代替我那容易遗忘的心去记录那些值得或者不值得记录的人还有事 让我以后慢慢回味

记得以前是喜欢买圆珠笔 不过仅限于弹簧笔 如果是带笔套的笔很不方便 而且我总是弄丢笔套 吧嗒一下掉地上就再也找不会来了 我买了很多很多不同颜色不同款式的弹簧笔 用完也舍不得丢 就那么一支又一支地放进笔筒 然后忽然有一天 不再买笔了 只是买笔芯 然后回家修剪到适合自己那些长长短短粗粗细细的弹簧笔的尺寸 成功的时候 自己呆呆地欢喜

那些收集来的小小的喜悦感动 清清静静地存在在我人生的角落 需要休息时需要安慰时 我一个人抱一大杯白开水 坐下来 慢慢欣赏 嘴角不自觉地带着一点笑意 开始回忆

你愿意和我一起回忆么？

独照呢？我的独照呢？还是矫情地找了几张自己喜欢的 生怕自毁形象 其实“四手观音”已经没有形象可言了 照大楠的话说：“您什么时候有过形象的？” 她这个人就是不懂得怜香惜玉 尊老爱幼 至少“爱幼”这一点上她没有尽心尽力 用心一点嘛 好歹我比您“幼”的……

这是第一次拍水 海水呐 当时的心情激动万分（的确夸张了一点吧 我承认）

在小鱼山 说实在的 这小鱼山的风格跟北固山倒是很像 郁郁葱葱的树 还有某些古老的传说或是历史遗迹 历史遗迹这一点小鱼山比不上北固山 不过小鱼山上有览潮阁 北固山上有祭江亭 一个俯瞰大海 一个遥寄长江 还是很像的 啊~ 跑题了~

当时是干什么来着 看蚂蚁？好像是的 这墙上有一对蚂蚁在搬家 然后 拍了这张照片……（有必然联系么？好吧 我承认没有……）

没有经过大楠同意就贴她的照片 这一点让我有点不安（假装的……）不过 其实在遇见我的第一天 她应该就做好被我出卖的准备了 而且 我是坚信她的心理承受能力的 她可是大楠呢！

PS：大楠 你放心 我的博客从来没什么其他人进的 没事~

民工大楠的爽朗表情 不知道为什么每次帮她拍照总是会拍出很多奇怪的表情和惊悚的动作 她总是怪我水平差 可是 要知道一个巴掌拍不响 您没有那些奇怪的表情后现代的动作 我再怎么努力也没用啊 您说呢？

其实我的水平也没差到很让人费解的地步 这张就很漂亮是不？从这张照片我还认识到 其实本质上说她还是长的像她妈妈多一点的……恩……就是这样的……

看看 多自然呐 是不 您往后别再强调我技术差了 其实拍风景咱还是有点想法的 咱不就是不擅长照人物嘛 特别是奇怪表情后现代动作多的人物……

好啦 再说下去肯定会被她咬死 最后给这次的回忆画个句号

什么回忆啦 青春啦 时间流逝啦 没什么都 因为我们还在路上~

您别装了 我知道你就跟在我后边~

我们为数不多的合照 即使以后合照变成独照也没关系 我们依旧在路上 是吧

每次看到这张照片就很想笑 那时候我们说：“要是丁满在就好了 上边再多两只手会更有型” 呵呵 家里人看到这张照片都狂笑不止 我说 这也算是合照吧~

其实我两笑起来着的蛮像的 有证据！

记得帮我们拍这张照片的大说说：“好！这个造型好！”哈哈哈~到现在还记得那位大叔的样子呢 瘦瘦精精的 胸前挂着个大大的相机 一个人行色匆匆 我们很残忍地将他拦了下来

 我最喜欢的一张

合照没有几张 但是也觉着这光景已经不错了哦~