September.27.G

今天是9月29号 明天我将要离开这个我生活了一个月的小县城

这里有我最爱的人

世上为什么要有分离这件事？

他们一遍又一遍地问我什么时候走 几点走 听到这样的问题 我的心总是有点疼

班里的学生没有把我当老师对待的 我不知道这是我的成功还是失败

短短的一个月 我得到什么又失去什么

班上56个人 我依旧有几个搞不清名字 搞得清名字的那些又有一些没有说过几句话

班里第一个我能叫得上名字的是最后一排的谷颖嘉 开始以为是女生 上课时老师叫他起来回答问题 我一愣 原来是男生 他开口 我再楞 声音简直和汤洋一模一样 我微笑 兄弟 缘分呐

然后第二个是谁呢 是杨一 我看到他的脸 呆了 好像潘宁啊 心抖抖 不敢跟他说话 不敢靠近他 还好还好 他也不是个外向的人 所以接触不是很多 但是想有一张他的照片...嘻嘻...至今未成功...神呐 你听到了么 难道杨一小朋友的出现就是你对我高三直至大二那段梦魇的补偿？ 神呐 我挺喜欢这个补偿的 感谢您 阿门 所以 给我一张他的照片吧~

然后我陆陆续续认识班上的人 然后有一天留给他们我的号码 然后开始有学生找我 然后熟悉了很多 然后电话费暴涨 当然幸福的感觉也正比例上涨

我记得：和我分享秘密的杨磊（虽然那个秘密我说漏嘴了） 笑的灿烂的牙膏管璐洁（高露洁） 亲吻狂人潘一（一一 你说送我的那个杯子呢）  总是文文静静的刘玉芳、夏丽、孔文洁、赵艺、张苇（啊~好长一段啊） 头发很长很长的韩煦（头发被我摸过了 嘻嘻） “帅哥”孙蔚佳（呦~爷~要记得我哦） 聒噪的夏婷婷和她的小同桌不爱吃饭的杨蕾（聒噪不是罪...） 我可爱啰嗦的弟弟赵楠还有被他摧残的谷中宝（小宝 勇敢地反抗吧） 和我一样热爱火影的袁根福（阿福 我们一起带佐助回家吧...） 一副傻傻却明明刁钻地出很难算的24点题目给我做的杨凡（我不在的时候 你都占着我的柯南了吧？！） 说女孩子只要微笑都是漂亮的小哥孔春明（明明有时候也很聒噪...） 古灵精怪的朱承胜（朱朱话多欺负人） 被朱朱骚扰的丁志燕和陶佩莹（你们的反抗要一直进行下去 扁死他！） 被杨磊折磨的安静青年黄昭培小朋友（昭培 字 好好写...） 常常碰面却一碰面我就叫不上名字的宋文祥（对不起 是我笨 我承认）数学课代表高大魁梧的赵达（找打？！我绝对不是来找打的！） 啰嗦聒噪完全不把我放在眼里的徐德华和周超华（真想踢你们一脚啊 难解我心头之恨） 班长长的好像维尼熊的孙仕（别打我 我很喜欢维尼的）还有他的小同桌韦文杰（模样有点搞不清楚...我承认...我笨...） 还有睫毛很黑很长很卷很翘的吴红云（别怀疑 我没记错） 同样聒噪起来就无法停下的周丽萍和陈淑婷（聒噪无罪...） 看到我就像看到鬼一样的陈佩华（至今不明白为什么）……啊...一下列了好多 还有好多没列出来的 原谅我！我大脑有点短路了！

为什么要分别呢

他们说老师你走了还会回来么 老师你实习结束会去哪里当老师 老师你会记得我们么 老师你来我们这边当老师吧 老师你别走了

我笑笑 留这边你养我？

和孩子们一起大笑...

以后 谁说的准呢

我跟他们说 我会回来看你们的 我会永远记得你们的 多无力的承诺啊 承诺是因为没把握 我知道 我说不出我们可能永远不会再见面的话语 多残酷啊

离别的时候 我不会掉眼泪 我也不会让他们掉眼泪...

我要他们只记得我的笑 别看见我的泪...

 

昨天梦见了戎帅  明明很久没有想起过这个人了 可是昨天居然又梦见了

情节我记不清 醒来的时候 看陌生的天花板 恍恍惚惚 6点钟的闹铃叫得我头疼 可是抬不起手去关

脑子里盘旋着梦里我对他说的那句话：“你不是从前的那个戎帅了...”

多无力的悲伤啊

还是害怕夜深人静时候想起你

还是害怕突然听见你的消息

我的优柔寡断已经到了不可自拔的地步了...

如是而已啊...

盼了很久的52话终于出来了

本来以为七七找到元晴 结局就定了的 可是没有 元晴一副释然的表情 可是我明知道他说不爱七七那是谎言 还是心疼地想流眼泪

七七哭着笑着 呐呐地听着元晴说：“高桥 我现在有别的喜欢的女人 我已经不喜欢你了 对不起 这样说就会满足？”多残忍的谎言呐 元晴 你怎么舍得对七七说出这些话

以为他想漂亮地结束 七七只是笑着说 自己能做的只有一件事 那就漂亮地结束吧 我们结束吧

元晴说他最喜欢的就是高中那段生活 因为有七七 他过的非常幸福开心 他说：“高桥，记忆是活着的呦，也会成长，所以感到寂寞的话就闭上双眼，这样的话不论何时都能相见，再见。”

感到寂寞的话旧闭上双眼 总有一天变成回忆的那日将会到来

真的变成回忆了么？我们的存在？我们的爱？

为什么要有哪些谎言呢？我们的爱。

明明爱的那么真切 明明爱的那么甜蜜又悲伤 明明……

可是 就是无法走到一起

结局已经不重要了 七七和竹内还是七七和元晴还是元晴和山本 无所谓了 真的 就这样爱下去 恨下去 幸福下去 悲伤下去吧 这些绵绵的痛抽得心生疼生疼 也许这就是爱情吧 不再因为年少而轻率

也许像元晴以为的 放手才能够永远得到 即便是在回忆里 回忆是活的 只要闭上双眼 任何时候都能相见

多么心酸的话啊

元晴 七七啊

在一起真的不可以么？

 

 

 

 

宿舍下面贴了通告 要求大四在今天下午五点之前全部离开宿舍 我们说笑 如果不离开还把他们扣留起来啊 然后呵呵傻笑 都不知道 原来今天开始我们就是学校最年长的“旧人”了 新人来了一拨又一拨 转眼间我们也成为那最容易让人忘却的大四学生了

其实心里并没有太大波澜 更多的是无奈 然后轻轻地叹口气 抬头看看天 灰蒙蒙的一片 闷热的六月 仿佛就快要下雨的样子 但就是落不下一滴 好像我们干涸的心 枯竭的青春 已经没有多余的力气流感伤的眼泪 

我们思考更多的是 来年的今天 我们该怎么搬走我们的家当 这杂乱地堆在书桌上的书 柜子里一叠又一叠乱七八糟的衣服 还有那些伴随我大学四年的生活用品 我们说是不是应该开辆公交车过来接才够 然后又是呵呵傻笑 除了傻笑还能用什么表情面对这所谓的成长所谓的离别所谓的青春散场？

博客很久没有更新 我总是想不起来要过来写东西 更多的时候会在自己的空间写东西 和朋友一起分享 但可惜周围写博的朋友不多 上次丁丁让我去弄校内 我说习惯空间了 怎么说自己都属于那种脱离大部队的人类 与时代脱节 总是跟不上大家的节拍 嘛~ 其实也不像跟上 我在自己小小的世界独自欣喜悲伤 日子过的平淡但是充实 大学四年没有花很多时间跟以前的朋友联系 我的时间呢？我的时间呢？我的时间呢？！

睡觉 仿佛要把这辈子的觉全部睡完一样 一天当中 睡着的时间要远远大于清醒的时间

看电影 各类题材 经典的肥皂的商业的 世界各地的 看完每一部 只要是喜欢的 都会心心念念思考很久

听音乐 很少听中文 上次麻团问我觉得什么样的歌才算好歌 我想了一下 能让你心动的就是好歌 这几年我听过很多好歌 差不多心动出心肌炎了

看书 看了很多外国小说 偏爱意识流的小说 因为自己的思维跳跃 也就喜欢那种看似没有理由没有情节的跳跃 然后发着呆思考人生与现实 心情剧烈起伏 濒临崩溃的边缘 更多时候沉默思考 应该说什么呢 自己是个不善于把全部思想和盘托出的人 自己想了很多 但并不愿意全部说出来 埋在心里 期待着有一天它长成一棵参天大树

四年 我得到很多 失去很多 有时开心有时伤心 更多时候面无表情 波澜不惊 有时候话很多 有时候嘴巴一闭上就怎么都不愿意张开 这就是我的生活 渐渐学会用沉默面对现实的残酷

散场总是给人很多遐想 想想过去 毕竟那些曾是真实 未来那么虚幻 期待会变成失望 失望会变成绝望 还是不多想为妙 所以更多时候在怀念 却忘记了怀念容易让人苍老 不知不觉间 我们苍老了 大四了 很快便会散场了

没什么 大家各自的人生道路 好好珍惜 期待着我们的青春散场

再见 那些昔日的学长学姐

人生的轮回不会停下 木马还在旋转 我站到了你昔日停驻的位置 风景新鲜：风和日丽又大雨倾盆……

 

快要回家了

回家之后要养一条狗 毛毛死了之后家里再没有养过狗狗 凌晨再没有吧嗒吧嗒的脚步声在院子里来来回回吵闹不歇了 那多寂寞 毛毛不见很久了 只是这很久的时间我并不一直在家 只是今天忽然想起来 多寂寞多寂寞呀 我的毛毛有不输给凶猛警犬的体型 有漂亮的毛色 强壮的四肢 厚厚的耳朵直直地立着 总是精力充沛地到处跑 粗壮的尾巴总是欢快地摇着 厚实的脚掌踩在水泥地上吧嗒吧嗒地响 无时不刻地吵吵闹闹

没有它多寂寞啊

因为毛毛太过漂亮 所以我不会再养德国黑贝 因为它肯定不会有毛毛那么漂亮 我不能保证自己不会偏心地在心里拿它和漂亮的毛毛比较

我要养一只拉布拉多寻回犬 像小Q一样聪明可爱 我给它起一个同样可爱的名字 叫蛋挞 我会因为对蛋挞无休止的爱而更爱它

蛋挞蛋挞 我对你的爱不能停歇 如果有一天我遇见一个同样叫蛋挞的人 恐怕也会爱上他 没有原因 只是他叫蛋挞 有一点和你一样 名字

我爱毛毛 但是它不能和蛋挞相提并论 它不如蛋挞 尽管我已经很爱它

蛋挞蛋挞 听见我的爱了么？

今天买了一本小本子

乳白色的封面 有一只偷吃蜂蜜的小熊躲在角落 有棕色的圆体字母写着honey bear 很可爱 里面是纯白的纸张 没有横线格子 用细细的丝线装订着

不知道自己买了那么多大大小小的本子堆在那边有什么用 但还是乐此不疲地出入于文具店 看到漂亮的本子都舍不得放下 喜欢简约的风格 到了不可自拔的地步 想象自己用漂亮颜色的笔在上面用漂亮的字体记下那些某一刻我觉得需要铭记的东西 也许回头时会懊恼自己为什么要记录这些东西 又也许会庆幸 啊~还好记下来了 总之 这些漂亮的本子会是我人生特别的存在 它们代替我那容易遗忘的心去记录那些值得或者不值得记录的人还有事 让我以后慢慢回味

记得以前是喜欢买圆珠笔 不过仅限于弹簧笔 如果是带笔套的笔很不方便 而且我总是弄丢笔套 吧嗒一下掉地上就再也找不会来了 我买了很多很多不同颜色不同款式的弹簧笔 用完也舍不得丢 就那么一支又一支地放进笔筒 然后忽然有一天 不再买笔了 只是买笔芯 然后回家修剪到适合自己那些长长短短粗粗细细的弹簧笔的尺寸 成功的时候 自己呆呆地欢喜

那些收集来的小小的喜悦感动 清清静静地存在在我人生的角落 需要休息时需要安慰时 我一个人抱一大杯白开水 坐下来 慢慢欣赏 嘴角不自觉地带着一点笑意 开始回忆

你愿意和我一起回忆么？

独照呢？我的独照呢？还是矫情地找了几张自己喜欢的 生怕自毁形象 其实“四手观音”已经没有形象可言了 照大楠的话说：“您什么时候有过形象的？” 她这个人就是不懂得怜香惜玉 尊老爱幼 至少“爱幼”这一点上她没有尽心尽力 用心一点嘛 好歹我比您“幼”的……

这是第一次拍水 海水呐 当时的心情激动万分（的确夸张了一点吧 我承认）

在小鱼山 说实在的 这小鱼山的风格跟北固山倒是很像 郁郁葱葱的树 还有某些古老的传说或是历史遗迹 历史遗迹这一点小鱼山比不上北固山 不过小鱼山上有览潮阁 北固山上有祭江亭 一个俯瞰大海 一个遥寄长江 还是很像的 啊~ 跑题了~

当时是干什么来着 看蚂蚁？好像是的 这墙上有一对蚂蚁在搬家 然后 拍了这张照片……（有必然联系么？好吧 我承认没有……）

没有经过大楠同意就贴她的照片 这一点让我有点不安（假装的……）不过 其实在遇见我的第一天 她应该就做好被我出卖的准备了 而且 我是坚信她的心理承受能力的 她可是大楠呢！

PS：大楠 你放心 我的博客从来没什么其他人进的 没事~

民工大楠的爽朗表情 不知道为什么每次帮她拍照总是会拍出很多奇怪的表情和惊悚的动作 她总是怪我水平差 可是 要知道一个巴掌拍不响 您没有那些奇怪的表情后现代的动作 我再怎么努力也没用啊 您说呢？

其实我的水平也没差到很让人费解的地步 这张就很漂亮是不？从这张照片我还认识到 其实本质上说她还是长的像她妈妈多一点的……恩……就是这样的……

看看 多自然呐 是不 您往后别再强调我技术差了 其实拍风景咱还是有点想法的 咱不就是不擅长照人物嘛 特别是奇怪表情后现代动作多的人物……

好啦 再说下去肯定会被她咬死 最后给这次的回忆画个句号

什么回忆啦 青春啦 时间流逝啦 没什么都 因为我们还在路上~

您别装了 我知道你就跟在我后边~

我们为数不多的合照 即使以后合照变成独照也没关系 我们依旧在路上 是吧

每次看到这张照片就很想笑 那时候我们说：“要是丁满在就好了 上边再多两只手会更有型” 呵呵 家里人看到这张照片都狂笑不止 我说 这也算是合照吧~

其实我两笑起来着的蛮像的 有证据！

记得帮我们拍这张照片的大说说：“好！这个造型好！”哈哈哈~到现在还记得那位大叔的样子呢 瘦瘦精精的 胸前挂着个大大的相机 一个人行色匆匆 我们很残忍地将他拦了下来

 我最喜欢的一张

合照没有几张 但是也觉着这光景已经不错了哦~

记得有懒懒阳光的午后 我们晃着悠闲地步子 漫步在有些残破的老城区 然后感慨经过时光雕琢的墙、路，所有的风景 难以抑制地担心青春逝去地太快 年纪轻轻就担心老去，开始怀念过去是不是太没意思了？ 但是总觉得自己的心以很快的速度老去呢 这是怎样一种复杂的感觉呢？

沧桑和残破纠结在一起 但是还是欢心有这样的风景存在

很安静的街 我们徘徊很久 没有一个陌生人经过

这里很旧很旧 但是有很新很新的车（啊~语词匮乏了~）

我漫无目的地说着 也许应该备备课 就不至于语词匮乏 逻辑混乱了

 

 

我们喜欢的斑马线

我们喜欢的锈迹斑斑的铁门

我们喜欢的蓝天大海沙滩还有悬铃木

 我们喜欢的老城区

 我们走过大街小巷记录所有我们喜欢的事物 罗列成厚厚一打的照片 用余下的时光去回味 然后觉得幸福 这就够了 记得小青岛的“守望灯塔”

然后前程以待我们的幸福……

（还要待续么？）

最近常想起在青岛的那段时光 时不时地翻看照片 惊叹那几天的天是多么蓝 我们笑得那么傻 但是心情总是会很好

都没有把照片晒出来过 只是因为自己太懒 懒得动手懒得一张一张筛选 有必要筛选么？ 非得那么矫情么？不知道什么时候自己真的变得矫情了呢 失笑……

其实到青岛的第一天相机就被偷了 很讶异自己的适应能力和野生动物有的一拼 心情居然没有被影响 重新买了相机 继续欣赏我心中那个清爽的青岛 然后吻着海风抚着艳阳 依旧欢心

当然 去青岛不是为了看天 而是为了看海 看海浪卷着细小的白色泡泡欢跳着抚过自己的脚背 当时的感觉很神奇 难以言语（大致可以归咎于我现在语词匮乏的骇人程度……）

这是在海边拍的第一张照片 为了走到这块礁石上着实费了我不少力气 最后还假装清纯地“耶！”了一声……

记得那天天气很好 我们没有目的地闲逛 也不坐公交 只是靠着两条腿穿梭在青岛四通八达的大道小巷里 还自嘲地说我们走的是人文旅游路线 上午在海边走走看看 下午走名人故居瞄瞄 顺便到小鱼山公园走一遭 爬上览潮阁 看看青岛全貌 也自得其乐

下了小鱼山 我们依旧穿梭于斑马线之间 研究各个路牌的名称 居然发现了江苏路 甚至还有镇江路 当然我们是喜欢这样观览的形式的 喜欢四通八达的小街道 喜欢横竖平行的斑马线……

然后去那座有漂亮广场的天主教堂 看一对对的新人拍婚纱照 坐在角落 看新娘们的白纱裙随着风飘起又落下 心里也觉着甜蜜

 

 

（关于回忆我总是有很多话想说 慢慢来 慢慢来O(∩_∩)O）

（待续……）

开学了

常有点心绪不宁 没来由的

总之不会在半夜醒来发现自己只是一个人 好歹失眠的时候感觉不再那么孤寂 也不会那么害怕一个人

寒假很短 以很快很仓促的方式结束了 然后恍然间自己就回到了学校 来的那天下很大的雪 没有戴手套 冷的麻木了 没了感觉 但其实知道自己是希望早点回学校的 心里是热乎热乎的

你的心里还有其他别的人么？大楠问我这个问题的时候 我居然没有丝毫犹豫地说没有

我的心里现在没有犹豫 但是他却在犹犹豫豫 让我有自作多情的感觉 非常厌恶 但是自己却不想主动 这层薄薄的纸为什么要我撕破啊 总是心有不甘 害怕自己处于被动的状态 所以不想踏出那一步 所以 这样的状态也许会一直持续下去

有时候会有“他也许根本不喜欢我吧”这样的想法冒出来 如果真的不喜欢我就不要给我任何错误的感觉吧

时间 地点 事件 为什么没有一件事情是对的呢 混混沌沌在我的心里纠结成一个巨大的问号 你被动着不肯给我任何理由或者解释 我也不想逼你 就让我一个人纠结下去吧

反正我的心你也不会看清

因为你从不会看着我的眼睛说话 你说你害羞 可是 不看着我的眼怎么能看清我的心呢

笨蛋